Alles over de technieken voor conflictbeheer en hoe het u helpt
Vergissen is pijnlijk menselijk. En daarom vinden conflicten plaats in bijna elke relatie. Het maakt deel uit van de dynamiek die gepaard gaat met echte menselijke interacties. Kun je in feite elke relatie in je eigen leven bedenken die zijn deel van het conflict niet heeft gezien (en ervan is gegroeid)?
Wij denken van niet!
Daar hebben we vastgesteld dat conflicten niet noodzakelijk een * slechte * zaak zijn; ze geven aan dat een relatie leeft en mogelijk zelfs bloeit. Maar om hen toe te staan om zonder oplossing door te gaan, is een duidelijke zelfmoordrelatie. Dus of u nu werkt aan het oplossen van een conflict dat u (gedeeltelijk) hebt gecreëerd of dat u de vrijwillige scheidsrechter bent tussen twee derde partijen, met ijzersterke conflictbeheersingstechnieken om dingen te verhelpen is een onmiskenbaar voordeel in uw relatietoolkit.
Het is ook een troef die je bewust ontwikkelt.
Onze standaard conflictmanagementtechnieken "strategie" (als je het zo zou kunnen noemen), is de vecht- of vluchtreactie. Wanneer we geconfronteerd worden met een mogelijk onaangename situatie, nemen onze dierlijke instincten het over. Maar dat is nauwelijks een geëvolueerde reactie!
In deze post geven we je 10 (bewuste) conflictbeheersingstechnieken. U kunt ze in uw persoonlijke leven gebruiken om uw interacties met degenen die u het meest dierbaar zijn te verhogen, of u kunt ze op het werk gebruiken om sterke professionele partnerschappen op te bouwen. Het is de bedoeling dat je uitgerust bent om constant een winnaar te worden!
Conflictmanagementtechnieken Strategieën:
TOP 10 Tips voor technieken voor conflictbeheer zijn als volgt
-
Niet reageren
Wat je ook doet, reageer niet. Laten we herhalen dat:
Doen. NIET. Reageer. OOIT!
(Het is zo belangrijk een tip.)
Vergeet niet, je eerste reactie IS de vecht- of vluchtverslaving. En dit maakt je tot een dier: een onbeschaafd en onvoorspelbaar dier. Slok!
Je gaat geen oorlogen winnen met deze mentaliteit, dus laat meedogenloos je eerste reactie achterwege (en misschien de tweede en derde één-twee). Kies er in plaats daarvan bewust voor om weg te lopen.
We begrijpen dat dit gemakkelijker gezegd dan gedaan is, vooral als je een intrinsiek onderdeel bent van de (managementtechnieken) situatie en je overweldigd voelt door emotie. Maar we zeggen je, er is een zekere vreugde in het weglopen van dit alles (voor het moment), zelfs terwijl de andere partij blijft mompelen en stotteren.
Tip van Peacemaker: Dit is handig advies, zelfs als je de vriendschappelijke derde partij speelt. Reageer niet op basis van je eerste beoordelingen; je zou de verkeerde kant kunnen ondersteunen, of erger nog, beide kanten vervreemden!
Dit is de handigste technieken voor conflictbeheer
-
Voel die vervelende emoties
Ben je ooit (helaas) op de hoogte geweest van een echt slechte dag, toen het leek alsof de kosmos zich aan het afstemmen was om je wakker te schudden? Laten we kijken hoe dit gaat …
Je wordt laat wakker en merkt dat het alarm leeg is. Darn dollar-batterijen! Je haast je om een bad te nemen en op tijd naar kantoor te vliegen, maar je kamergenoot slaat je naar de badkamer. Dubbel verdorie! Ik zou net zo goed koffie kunnen pakken…. als er koffie in huis is. Koopt tegenwoordig niemand een supermarkt? Je bent gefrustreerd en hebt je koffie nodig !!
Welnu, de kosmos is hier om je uit je koffiefrustratie te halen. Dus het stuurt je (niet-zo-leuke) buurman mooi uit, die die dag koos om te klagen over je tuinstruik die zijn compound voorbijschoot. Dus besteed je de volgende 20 minuten aan cajoling / ruzie / schreeuwen totdat je een woedende hoofdpijn hebt. Het EERSTE conflict van de dag …
Fijn, maakt me niet uit! Je haast je naar de badkamer en merkt dat je kamergenoot nog steeds geniet van zijn / haar douche. Je knalt en schreeuwt wat meer totdat hij / zij naar buiten komt en je hebt weer een woedend gevecht dat nog langer duurt. EEN TWEEDE conflict van de dag … En het gaat door. God, zal deze gekke dag nooit eindigen !!!
Klinkt bekend?
We zullen je vertellen wat we verschillen in deze situatie waarnemen: je * eerste * conflict begon niet met je buurman, maar met je eigen zelf toen je ontdekte dat je je verslapen had. Die woede veranderde vervolgens in frustratie (met je kamergenoot) omdat hij gedwongen was te wachten. En laten we niet eens in uw koffieverslaving misgaan; al die kateremoties !!
Dat is de wortel van elk conflict: emoties die kater uit eerdere situaties. Conflicten ontstaan wanneer u ervoor kiest om uw negatieve emoties te delen (en te verspreiden).
Als je jezelf wilt trainen met verdomde goede vaardigheden in conflictmanagementtechnieken, is de eerste stap om die vervelende emoties UIT te voelen totdat je ze kwijt bent. Omdat je op elk moment alleen maar één 'type' emotie kunt voelen, positief of negatief. En deze trend gaat door totdat je (bewust) iets doet om in te grijpen.
In feite is dit misschien het eerste wat u moet doen na hulpmiddelen voor conflictbeheer. Niet reageren; ga alleen weg en haal alles eruit totdat je oversteekt naar de andere kant . Alleen dan kun je met een succesvol plan voor oplossing komen. Als je deze stap in al je associaties kunt volgen, komen conflictmanagementtechnieken vanzelf naar je toe.
Tip van de vredestichter: Als derde in de oplossing van een conflict heeft u een uitstekende gelegenheid om beide partijen uit een (eerste) negatieve reactie te halen. Luister gewoon naar hun tirades (zonder bij te dragen), totdat ze geen stoom meer hebben. Als ze klaar zijn met het uiten van hun emoties, hebben ze de mentale ruimte om naar je standpunt te luisteren en naar de oplossing toe te werken.
-
Bekijk uw weerspiegeling op het werk
We gaan hier een leidende Verlichte Meester Paramahamsa Nithyananda citeren als we zeggen:
"Je ziet de wereld altijd zoals je bent, niet zoals de wereld is."
We spelen hier geen Zen-speak, maar leiden je naar een praktische tip om je conflicterende situatie op te lossen!
Als je de kans hebt gehad om vredestichter te spelen tijdens de technieken voor conflictbeheer, zul je zeker gemerkt hebben hoe elke partij de andere nabootst . Wanneer de ene partij aanvalt, plant de andere zijn tegenaanval. Wanneer een partij kalmeert (zelfs voor een beetje), kalmeert de andere kant ook een beetje. En deze tenniswedstrijd gaat door totdat iemand besluit het conflict te beëindigen en de ander het accepteert.
Het conflict duurt voort als geen van beide partijen toegeeft. Maar zie, ook hier bootsen ze elkaar na en reflecteren ze elkaar. Zelfs in conflict, zijn de managementtools glorieus gesynchroniseerd !!
Als je wacht tot de ander eerst toegeeft, wacht je uiteindelijk, heel nutteloos, voor een lange tijd! ( Tenzij de andere partij een leider bij conflictmanagementtechnieken blijkt te zijn en dingen graag omdraait). Maar hoe dan ook, JIJ, heb verloren !
Als je een leider wilt worden in conflictmanagementtechnieken, stop dan met het zoeken naar het laatste woord IN. Kies in plaats daarvan om het conflict UIT te rijden. Dit betekent niet dat je elke keer "toegeeft"; het betekent eenvoudig dat u ervoor kiest om de conflictbeheertools te beëindigen. Post dit, je kunt nog steeds je standpunt overbrengen en het spel slim winnen.
-
Behandel eerst jezelf, dan de ander
Wat we tot nu toe hebben gedaan, is u helpen deze uiterst essentiële tip voor het beheersen van managementtechnieken te internaliseren. Behandel eerst ZELF.
We kunnen je een hele reeks technieken en zinnen geven die je kunt gebruiken om conflictmanagementtechnieken te helpen. Maar uw persoonlijke succes of falen met deze technieken komt neer op één relevante vraag:
WIL JE het conflictbeheer oplossen?
U ziet, u moet eerst resolutie (en geen vergelding) willen. Als je dit echt wilt, zul je een manier vinden om het te laten gebeuren. U zult doen wat nodig is VOOR conflictmanagementtechnieken en oplossing.
Dit kan niet gebeuren zolang u zich op de andere betrokken partij concentreert. Met hen erbij betrokken, is je eerste instinctieve reactie een heftige "NEE", omdat je eerder de gewonde partij zult voelen (een houding die zelfs de andere kant nabootst / voelt). Alleen met tijd (en misschien indirecte dwang) zul je de hoek omslaan.
Of je kunt (bewust) ervoor kiezen om het te willen. (Waarom een conflict slepen? Het zal alleen je energie en je reputatie verminderen.)
Deze keuze gebeurt natuurlijk wanneer je je terugtrekt uit het conflict en eerst met jezelf omgaat.
Opmerking: vanaf hier wordt het VEEL eenvoudiger. U vindt niet alleen de technieken (en de intentie) voor conflictmanagementtechnieken, u vindt ook een manier om het op te lossen in de door u gekozen richting.
-
Opeigenen
Ja, u bent nu klaar om de bestuurdersstoel te nemen. Zend dit uit door eigendom te nemen.
Dit gebeurt wanneer je zinnen beginnen te klinken als " Ik kan / wil / … ", in plaats van "Je moet / moet / moet-niet …"
- "Ik begrijp het…"
- "Ik leef met je mee …"
- "Ik zie waar je vandaan komt …"
De verantwoordelijkheid hier is om de focus weg te nemen van vinger-wijzend (een nutteloze oefening die leidt tot meer schuld-spellen). Wanneer je je vinger naar jezelf richt, wordt de aandacht van de ander tijdelijk gearresteerd, zodat je nu ruimte hebt om je (her) oplossing slim te plaatsen.
-
Val het probleem aan, nooit de persoonlijkheid
Op dit punt is het prima voor u om uw (nog steeds tegenstrijdige) mening te uiten. Maar blijf verantwoordelijk voor je gedachten en gevoelens terwijl je het probleem aanvalt, en niet de persoonlijkheid.
- 'Ik zie waar je vandaan komt. MAAR dit is een uitdaging voor mijn team. ”
- “Ik leef met je mee. MAAR, er is nog steeds de impact van het project. ”
In elk conflict komt het echte probleem voort uit 2 tegengestelde opvattingen over dezelfde situatie, nooit 2 personen. Maar zolang je je op de persoon concentreert (die je als een tegenstander in een conflict beschouwt), ligt het echte probleem handig verborgen.
Vind je het teveel? Laten we dit met een voorbeeld beschouwen.
Een grote bouwplaats handhaafde veiligheidsnormen voor al zijn bemanning. De nieuwe projectmanager stond erop dat deze normen onder alle omstandigheden worden gevolgd. Zijn bedoeling was eenvoudig: VEILIGHEID eerst, altijd. Anderzijds was de bouwploeg door de vorige manager opgeleid om voor een ander paradigma te werken: altijd eerst BUDGET.
Dus toen ze geen helmen of veiligheidsharnassen hadden, deden ze het gewoon zonder het in plaats van de manager lastig te vallen voor meer geld. Zoals u zich kunt voorstellen, leidde dit tot een frequent conflict tussen de nieuwe manager en zijn bemanning, omdat ze het standpunt van de ander niet begrepen (of zelfs luisterden). Het grappige was dat beide partijen elkaar juist wilden helpen. De bemanning maakte zich zorgen over de budgetbeperkingen van de manager en de manager zelf was meer bezorgd over de veiligheid van zijn bemanning. Ze gaven om elkaar, maar konden het niet goed uiten omdat ze elkaars werk probeerden te doen!
Wat denk je dat hier het echte probleem is: de nadruk van de nieuwe manager op de veiligheid van zijn bemanning, of het respect van de bemanning voor het (initiële) budget van de manager? Geen van beide! Het conflict ontstond eenvoudig vanwege twee tegengestelde gezichtspunten, zodat geen van beide partijen het volledige beeld kreeg. Als ze waren gestopt om de reden voor het standpunt van de ander te overwegen, zouden ze in slechts enkele seconden zijn overgestapt op de oplossing voor conflictbeheersingstechnieken!
Als u zich hier ook alleen op kunt concentreren, nodigt u automatisch de andere partij uit om u ook te reflecteren. Vanuit deze ruimte van wederzijdse instemming kan een win-win oplossing worden gevonden.
-
Wees bereid een compromis te sluiten
Het woord ' compromis ' wordt vaak verkeerd begrepen als een zwakke houding die u machteloos maakt tegen uw oppositie. In een scenario van conflictbeheersingstechnieken is niets minder waar.
Bedenk dat je een belangrijk argument had op het werk met een collega van een ander team. Je had een tegenstrijdig gezichtspunt en elk koos ervoor om bij zijn gezichtspunt te blijven omdat het allemaal om RECHTS is te gaan!
Post het argument, je loopt naar het kantoor van je senior manager (die overigens je favoriete manager is) en denkt dat je onvoorwaardelijk wordt ondersteund. En u denkt: "Let maar op. Ik ga dit conflict melden en de andere persoon berispen. Ik ga hem / haar laten zien wie de baas is! ”
Het gaat niet gebeuren!
Derden (en vredestichters) zijn zich voldoende bewust om elke partij te vangen die koppig is en gelijk heeft. Dit is het spelende ego en wint je geen supporters of browniepunten tijdens het conflictbeheersproces. Openstaan voor compromissen is het loslaten van deze koppigheid. Dit is de enige sleutel om een win-win-oplossing te ontgrendelen, de enige werkende oplossing die kan komen uit duidelijke conflictbeheersingstechnieken.
-
Steun je tegenstander
Hoe kun je in vredesnaam je tegenstander, die aan de andere kant staat, “terug”?
Nou, als je je nog steeds aan die houding houdt, raden we je aan stap 1-8 te herhalen totdat je echt klaar bent voor een compromis. Dit compromis kan alleen gebeuren wanneer u ook besluit om de andere partij te laten winnen (onthoud, win-win oplossing).
Trouwens, wat denk je dat er met een andere partij zal gebeuren als je plotseling gaat: “Ik begrijp je situatie. Hoe kan ik u helpen het probleem te verhelpen en te winnen? '
Ja, voor een korte tijd zal hij geschokt zijn … aangenaam verrast … overwinnaar, en DAN zal hij je actie nabootsen en weerspiegelen. Dit brengt ons bij de volgende stap …
-
Schiet op wat JE WILT
Dit is de winnende oplossing die u zoekt voor technieken voor conflictbeheer en oplossing. Maar je moet het goed spelen en voor het laatst bewaren.
Kijk, als je tegenstander eenmaal 'gewonnen' heeft in zijn taal, heeft hij niets anders meer om voor te vechten. Waarom zou hij tegen je blijven vechten? Hij zal je ook genadig laten winnen.
Het meeste conflictbeheersingsproces gaat gewoon door omdat we niet de kracht hebben om de vorige stappen uit te voeren. Maar als we er geduldig doorheen kunnen gaan, zijn we een absolute meester in conflictbeheersingstechnieken geworden, niet alleen om het conflict op te lossen, maar om de winnende oplossing (voor u) naar huis te rijden.
-
Vier de oplossing
Ten slotte is het uw reactie op de oplossing die beslist of het conflictbeheersproces inderdaad is opgelost of alleen is onderdrukt om later uit te barsten.
Een leider in conflictbeheer blijft optimaal gebruik maken van alle doeleinden. Zelfs als de uiteindelijke oplossing niet precies was zoals je in eerste instantie voor ogen had, heb je nu een nieuwe troef in je gereedschapskist - je vroegere tegenstander is nu een potentiële vriend geworden!
\
Aanbevolen cursussen:
Dit is een gids geweest voor tips voor conflictbeheersingstechnieken die gemakkelijk te onthouden zijn. Dit bericht is een compleet overzicht van de top 10 tips voor conflictbeheersingstechnieken. Hier zijn enkele cursussen die u helpen meer details te krijgen over de conflictbeheersingstechnieken en het conflictbeheersproces, dus ga gewoon naar de gegeven link.
- Strategisch management
- Voorraadketenbeheer